Один из самых понравившихся мне анекдотов последних лет, часто его своей девушке светлой масти рассказываю – про блондинку, которая звонит диспетчеру и раздраженно кричит: “Вы офигели? Где, плин, ваша машина апельсинового цвета!” Диспетчер: “Девушка, вас уже полчаса ожидает “Опель” синего цвета”. Но в жизни происходит кое-что позабавнее.
Помню, встречался я с девушкой (тоже блонд). В пятницу вечером, как водится, сходили, посидели, чуток перебрали, не без этого. Вызываем такси, едем, Ляля моя придремала. Подъезжаем к шлагбауму (у девочки дом в таком месте, охраняемом), как раз был бум бдительности, машины пропускали строго по списку. Собираемся выходить, остается дойти пешком метров 100-150 примерно. И тут моя ципа вдруг плаксиво шепчет: “Я писать умираю как хочу, не дойду!” Я доверительно объясняю таксисту проблему, он быстро соображает, открывает багажник, чтобы прикрыть обзор и вроде отвлечь внимание, типа, по делу стоим. А она моргает глазами и со слезой в голосе: “Как я туда залезу? Я же пьяная!”
Ах, это московское такси – читать тут, о котором сложены и сказания и легенды, и многочисленные анекдоты. А сколько забавных приключений вспоминается, а какие байки может порассказать опытный таксист, особенно из тех, что начинали “таксовать” еще в прошлом веке!
С некоторых пор я подозреваю, что у современных таксистов выдержка бетонная, а нервы стальные. Это я к тому, что Лялю мою явно переплюнул друг Саша. Ехали мы с ним опять же не в самом трезвом состоянии – его новую должность обмывали. Сашок сел на переднее, пытался то анекдоты таксисту травить, то песни петь (у него алкоголь усиливает моторику), то начинал руководить поездкой. Верхом для таксиста, я думаю, стало предложение Сашка: “Если что – звони, всегда поможем, друзьям передай” и сунул стопку своих новеньких визиток. А работает Сашок теперь… в бюро ритуальных услуг. Как его таксёр по месту работу не оформил? Знать, профессионал!